Sem negovalna ali zanemarljiva?
Kot staršem je lahko težko najti mejo med skrbjo za naše otroke in tem, da naredimo preveč zanje. Enako težavno je lahko vedeti, kdaj jih spodbujanje, da nekaj naredijo sami, prestopi mejo in jih ne podpiramo, ko nas potrebujejo. Večina staršev porabi veliko časa za iskanje neke vrste ravnotežja. Z našimi otroki pustimo veliko interakcij, ki se sprašujejo: »Ali vzgajam ali zanemarjam? Ali delam premalo ali pretiravam?'
Pogosto rečem, da so starši kot odlična platforma, s katere se lahko naši otroci odpravijo in raziskujejo. Z zagotavljanjem varne baze lahko naši otroci odidejo v svet z občutkom notranje varnosti. To se začne skoraj v trenutku, ko se naši otroci lahko plazijo ali naredijo prve majave korake stran od nas. Naša naloga je omogočiti to raziskovanje. Trik je v tem, da v trenutku, ko se počutijo prestrašene, zaskrbljene ali negotove, vedo, da se lahko vrnejo k nam po tolažbo.
Ko naši otroci odraščajo in postajajo bolj neodvisni, moramo tudi mi preiti v različne vloge, poučevati in podpirati njihovo neodvisnost, hkrati pa ostati varna osnova. Za vse starše otrok vseh starosti, ki se spopadajo s temi prehodi, obstaja nekaj dragocenih načel, ki lahko pomagajo tako vam kot vašim otrokom pri razvoju in uspevanju.
Prehajanje v različne vloge
Prva stvar, ki jo lahko naredimo, je, da jih vključimo v projekte in jim ponudimo odgovornost. Pred kratkim sem prebral avtobiografijo igralca Willa Smitha, v kateri je povedal zgodbo svojega očeta, ki je njemu in njegovima bratoma povedal, da bodo zgradili zidove nove družinske trgovine. Sprva so bili otroci nad tem predlogom preobremenjeni. Kako bi sploh lahko zgradili zid? Samo otroci smo! Trajalo bo večno. Toda potem, ko jih je naučil, kako polagati opeko, jim je njegov oče rekel, naj ne skrbijo za zid. Samo osredotočite se na to, da se pojavljate vsak dan in polagate vsako opeko eno za drugo. Na koncu je bila trgovina zgrajena.
Ta zamisel, da našim otrokom damo obvladljive odgovornosti in jih spodbujamo, da naredijo korake, namesto da pričakujemo, da bodo dosegli ogromne podvige, je močna lekcija. Možgani naših otrok delujejo neverjetno hitro in zlahka se jim svet zdi pretresljiv. Čeprav si ne želimo nalagati pritiska, spodkopavamo njihovo zaupanje, ko jim odrekamo priložnost, ki jo prinaša odgovornost.
V svoji klasični knjigi, Ptica za ptico: nekaj napotkov o pisanju in življenju, Anne Lamott je napisala:
Pred tridesetimi leti je moj starejši brat, ki je bil takrat star deset let, poskušal dobiti poročilo o pticah, za pisanje katerega je imel tri mesece časa. Rok je bil naslednji dan. Bili smo zunaj v naši družinski koči v Bolinasu, on pa je bil za kuhinjsko mizo blizu solz, obdan z registrskim papirjem in svinčniki ter neodprtimi knjigami o pticah, onemogočen zaradi ogromne naloge, ki je pred nami. Nato se je moj oče usedel poleg njega, objel bratovo ramo in rekel. 'Ptico za ptico, prijatelj. Samo vzemite ptico za ptico.'
S tem, ko našim otrokom pomagamo, da se osredotočijo na majhne, a pomembne korake (npr. učenje za en test, namesto da bi skrbeli za skupno oceno v razredu), spodbujamo osredotočenost in rast. Prav tako jih lahko vključimo v svoje življenje, tako da nam pomagajo na načine, ki so naravni in koristijo ljudem okoli njih. S tem, ko jih vključimo v vsakodnevne naloge, ki jim olajšajo življenje, pa naj gre za postavitev mize, zasaditev vrta ali gradnjo zidu, jim dosledno omogočamo, da uživajo in razmišljajo o tem, kar so dosegli.
Občutek dosežka ni nekaj, kar bi lahko izdelali starši. Poskrbeti moramo za odgovornost in zaupati otroku. To nima nobene zveze z izgradnjo ali pohvalo, temveč z osnovnim prepričanjem o njihovi sposobnosti, s katero se lahko sami povežejo tako, da opravljajo naloge, kocko za kocko ali ptico za ptico.
Naši otroci nismo mi
Druga stvar, ki bi jo morali imeti v mislih, je, da ne glede na vse naši otroci nismo mi. Ko otrokom nalagamo odgovornost ali jih postavljamo na pot za doseganje določenih ciljev, se moramo ves čas vprašati, komu ti cilji pripadajo in komu služijo. Zelo pogosto na svoje otroke projiciramo lastne želje, potrebe in izkušnje. Morda želimo zanje seznam stvari, ki jih nikoli nismo imeli, ali pa se zanašamo na njih, da bodo dosegli stvari, ki jih nikoli ne bi mogli. Morda se ne sliši tako slabo, če bi želeli, da bi bilo našemu otroku boljše od nas, toda ko na svoje otroke gledamo kot na dvojnike sebe,jih najverjetneje ne bodo videli takšne, kot so.
Tveganje, da poskušamo znova vzgajati svojega otroka, namesto da bi vzgajali osebo, kakršen je naš otrok, je, da morda nismo usklajeni z njegovimi edinstvenimi lastnostmi in težnjami. Kar dojemamo kot vzgojno ali spodbujajoče vedenje, morda ne podpira naravnih moči in želja našega otroka. Na primer, da jih pripravimo do igranja instrumenta, se morda zdi nekaj, za kar nam bodo nekega dne hvaležni, vendar se moramo vprašati: »Ali gre za to, da se učijo koristne veščine, ali za to, da moramo biti starši nekomu, ki igra. glasbilo?'
Da bi vzgojili sposobnega in samozavestnega človeka, moramo biti budni do stvari, ki osvetljujejo naše otroke. Kje so njihove naravne sposobnosti in interesi? Kateri od teh so edinstveni zanje in drugačni od naših? Če smo odprti za te stvari, nam pomaga vzpostaviti stik z deli naših otrok, ki bi lahko potrebovali negovanje in podporo. Še enkrat, tega ne smemo zamenjevati s pritiskom. Gre za to, da smo uglašeni z našimi otroki, medtem ko raziskujejo in odkrivajo sami sebe.
Ko otrok prepozna nekaj, kar pritegne njegovo zanimanje ali domišljijo, pa naj bo to šport, umetniška oblika ali predmet v šoli, mu lahko pomagamo očistiti pot, da se temu posveti. Lahko jim pomagamo, da se tega držijo, tako da preusmerimo njihovo pozornost na te cilje po korakih in jim omogočimo, da uživajo v procesu.
Vzgoja otroka, ko postane od popolnoma odvisnega do neodvisnega, privzgaja vse vrste nagonov in čustev. Iskanje sladke točke, razen pretiranega pritiska, pretiranega hvaljenja ali pretiranega početja za našega otroka, zahteva potrpljenje in introspekcijo. Kot starši bi morali biti sočutni do sebe in si vzeti čas, da ločimo lekcije, ki jih želimo, da se naš otrok nauči sam, od tistih, ki izhajajo iz naših lastnih zapletenih pričakovanj. Ko vidimo cilj v tem, da se naš otrok počuti podprtega v tem, da je sam, hkrati pa ima lastno sočutje in občutek odgovornosti, smo lahko trden vir podpore. Še naprej lahko delamo korake tik ob njih, oba gradiva in oba rasteva.