Eden najglobljih virov konflikta v razmerju se pojavi, ko pride do kršitve zaupanja. Ko se počutimo prizadete ali prevarane s strani partnerja, mnogi od nas doživimo občutek izdaje. Občutek zaslepljen s strani nekoga, ob katerem smo se počutili varne, lahko sproži širok spekter čustev. V tem vznemirjenem stanju je lahko težko razpakirati lastno notranjo izkušnjo, še manj pa rešiti težavo z drugo osebo.
Ko se spopadamo z občutki, da nam je partner storil krivico, je koristno storiti dve stvari:
-
Raziskujte naše lastne reakcije z radovednostjo in sočutjem.
-
Poiščite prilagodljive načine komuniciranja z našim partnerjem.
Če je naš cilj ozdraviti in skupaj napredovati, je treba pri iskanju rešitve narediti določene korake in se jim izogniti.
1. Izogibajte se zasliševanju.
Ko v razmerju pride do preloma, naj bo to laž, skrivnost ali kakršno koli obnašanje, je naravno, da si želimo odgovore. Osmišljanje zgodbe je lahko pomemben del zdravljenja. Vendar je težnja po zasliševanju, postavljanje istih vprašanj, nenehno iskanje pomiritve ali kopanje po podrobnostih brez razloga lahko orodje za mučenje nas samih in partnerja. Prav tako nas ne uspe približati resnici ali skupnemu razumevanju dogodkov.
Dokazano je, da tehnike zasliševanja vodijo v obrambo in odkrite laži. Človek, ki se počuti potisnjenega na rob, bo včasih rekel karkoli, samo da muke prenehajo. Ko se zalotimo, da se vrtimo v krogu, vrtimo okoli nekega dogodka in se ne počutimo potolažene z nobeno informacijo, ki nam je ponujena, potem gremo verjetno na napačno pot, ki boli nas prav tako kot boli nas. druga oseba in naredi malo za popravilo katerega koli dela odnosa.
2. Povabite poštenost.
Boljši pristop je povabiti poštenost. Najboljši način za to je, da smo odprti in ranljivi glede tega, kako se počutimo. Ko čutimo, da nam je bila storjena krivica, so naši nagoni morda takšni, da eksplodiramo, obtožimo in ogradimo partnerja. Čeprav je modro in vredno truda vzeti čas, ki ga potrebujemo, da se počutimo bolj umirjeni in osredotočeni, bi moral biti, ko se odločimo za komunikacijo, naš cilj iskreni, neposredni in odkriti glede svojih reakcij, ne da bi poskušali uničiti drugo osebo.
Koristno je, da se izogibate izjavam, ki namesto njih pripovedujejo zgodbo druge osebe ali jo popolnoma opredeljujejo, na primer: 'Naredili ste XYZ. Vse si uničil. Ni ti mar zame. Nikoli ne naredi tega. To vedno narediš. Si sebičen, nezrel, neumen itd.« Namesto tega bi se morali osredotočiti na posredovanje lastnih izkušenj. 'Počutim se zelo prizadeto. Ne čutim toliko zaupanja do vas. Ne razumem, zakaj si to naredil. Boli me, ko rečeš XYZ. Ko si se tako obnašal, sem se počutil osamljenega, žalostnega in zaskrbljenega.«
To, da smo ranljivi, vabi našega partnerja, da čuti do nas glede na naše izkušnje in je bolj odprt do svojih. Če izhajamo iz manj previdnega stališča, kjer smo iskreni o tem, kako se počutimo, vendar nismo napadeni, lahko verjetno pričakujemo bolj pošten in pristen odgovor našega partnerja. Na tej točki lahko začnemo iskati več razumevanja tega, kar se je zgodilo. Lahko si zastavimo vprašanja, ki si jih moramo zastaviti, in začnemo odkrivati korenine tega, kar nas je prizadelo. To skupno razumevanje edinstvene izkušnje drug drugega lahko privede do globljega poznavanja drug drugega, kar nam lahko pomaga preprečiti prihodnje prelome.
3. Prepoznajte edinstveno perspektivo svojega partnerja.
Kaj dva človeka bosta imela dva popolnoma različna pogleda na neko zadevo. To ne pomeni, da so posameznikova dejanja vedno upravičena. Vendar ta dejanja morda ne pomenijo iste stvari za eno osebo kot za drugo. Pomislite na slavni stavek 'bili smo na odmoru' iz šova prijatelji , kjer je bila zamisel enega lika o spanju z nekom med zaznano preteklostjo v razmerju zamisel drugega lika o varanju.
Včasih se človekova dejanja, zlasti tista, ki vključujejo prevaro, lahko zdijo odrezava in suhoparna. Vendar pa so časi, ko enemu partnerju ni tako jasno, zakaj so njegova dejanja tako škodila drugemu. V teh primerih je koristno biti potrpežljiv, prisluhniti perspektivi druge osebe in sprejeti, da je morda drugačna od naše.
Pri tem procesu ne gre za brisanje ali razvrednotenje lastne izkušnje. Pravzaprav gre ravno za nasprotno. Naša pripravljenost, da smo odprti in ranljivi pri izražanju tega, kar nas je prizadelo, lahko ustvari prostor, da naš partner stori enako. Ko pa druga oseba deli svojo izkušnjo, je koristno razmisliti, kje se njeni pogledi in nameni lahko razlikujejo od naših zamisli in pričakovanj.Cilj ni videti dogodke, ki so se zgodili med nama, na povsem enak način, temveč doseči raven empatije do različnih izkušenj drug drugega. Lahko se poskušamo postaviti v kožo druge osebe in jo čutimo kot ločeno osebo. Ko to storimo, lahko najdemo veliko več skupnih točk v tem, kako čutimo drug do drugega, kar ponuja tudi pot naprej.
štiri. Raziščite lastno reakcijo.
Ko smo izčrpali težavo s partnerjem in se zaradi nič ne počutimo bolje, je koristno raziskati, zakaj se počutimo nerazrešene ali obtičali v svoji bolečini. Pogosto so ti občutki povezani z našo preteklostjo. Ko je naš občutek varnosti ogrožen, imajo lahko posebna čustva, ki se vnamejo, veliko opraviti z našo osebno zgodovino. Ista dejanja partnerja lahko pripeljejo eno osebo do občutka zadrege in sramu, drugo pa do občutka ogorčenja in zapuščenosti. Ne glede na to, kaj je naš partner naredil ali ni naredil, so naše reakcije vredne našega lastnega neodvisnega raziskovanja. Ponujajo nam lekcije o tem, kako vidimo in kako ravnamo s samim seboj ter kaj pričakujemo od odnosov.
En primer tega je prišla od ženske, ki jo je mož prizadel zaradi njegove želje, da bi sprejel službo, kjer bi moral veliko potovati, namesto da bi ostal doma. Težko se je otresla občutka, da njegovo zanimanje za službo pomeni, da želi pobegniti od nje. Pogosto se je počutila osebno zavrnjeno, ko je odšel na potovanje, in celo postala sumničava glede tega, kaj bi počel, ko bi bil odsoten. Ne glede na to, koliko ji je zagotavljal, da je odsotnost od nje pravzaprav velika slabost njegove nove službe, se je težko počutila ustaljeno.
Sčasoma, ker se ženska ni mogla pomiriti s strani moža, je poiskala svetovanje in izvedela, da ima veliko strahov glede tega, da bo zapuščena, ki izvirajo iz zgodnjih let njenega življenja. Njeno negotovost do moža so še poslabšali stari, boleči občutki, ki so jih sprožali v njej. Ko je izvedela za to, se je osvobodila velikega dela tesnobe, ki jo je imela zaradi moževega potovanja, in ji dala več notranje varnosti.
5. Razmislite o svojem končnem cilju.
Ko poskušajo rešiti konflikt, se veliko parov znajde v krogu. Če ena oseba vedno krivi in noče odpustiti drugi, lahko pusti malo upanja za vrnitev k enakopravnemu in ljubečemu načinu odnosov. V teh časih si je koristno zapomniti, da imamo 100-odstotni nadzor nad 50 odstotki dinamike. Vedno lahko izberemo, kako želimo ravnati, tudi ko smo prizadeti. Če se odločimo, da želimo ostati v razmerju in ponovno vzpostaviti občutek bližine s partnerjem, potem moramo ta cilj imeti v mislih tudi v tistih trenutkih, ko res želimo kaznovati. Morda se nam zdi težko opustiti zamere, še posebej, če so globoko v nas sprožile nekaj, kar odmeva s starim, bolečim občutkom iz naše preteklosti. Vendar, če je naš partner pripravljen rasti in se spreminjati, potem lahko storimo enako, če smo lastniki lastnih dejanj.
Ko gremo skupaj naprej, moramo še naprej opravljati notranje delo sočutja in radovednosti do našega notranjega sveta. Kakšne reakcije sprožajo v nas in zakaj? Hkrati pa moramo biti s partnerjem odkriti in iskreni. Namesto da se zatekamo k starim obrambam in kaznovalnim vedenjem, jim lahko še naprej sporočamo, kako se počutimo, kaj želimo in kaj potrebujemo, da se počutimo varne. Končno lahko dosežemo, da se naša dejanja ujemajo z našimi cilji, tako da svojega partnerja obravnavamo s tolikšno stopnjo spoštovanja in naklonjenosti, ki nas vrne na pravo pot. S temi koraki lahko prebrodimo težke čase, morda jih celo uporabimo za povečanje bližine in boljšega poznavanja drug drugega.