'Življenje vedno počaka, da se zgodi kakšna kriza, preden se razkrije v svoji najbolj briljantni obliki.' ~ Paulo Coelho
Prehod iz zveze je eden najtežjih prehodov v človekovem življenju. In čeprav vsak od nas gre naprej po svoji poti in ob svojem času, je ena resnica skoraj univerzalna: vsi se kdaj v življenju soočimo s tem izzivom. Ena stvar, ki nismo sami, je v našem trpljenju. Pred kratkim je bilo ugotovljeno, da ljudje v povprečju porabijo približno 18 mesecev svojega življenja za prebolevanje razhodov. Dobra novica je, da ljudje, čeprav je potreben čas so sposobni iti naprej. In ko to storijo, za seboj pustijo lekcije, dejanske, oprijemljive in izkušene načine zdravljenja. Ker na koncu ozdravimo.
Kako začeti:
Preden preidemo na orodja in tehnike za kako iti naprej , upam, da si bo vsakdo, ki to bere, vzel trenutek in si dovolil občutiti, da je to težko. Ne glede na to, koliko ljudi je bilo na tej poti pred nami, je ta trenutek, ki ga preživljamo, verjetno boleč kraj. Eden najboljših načinov za soočanje z resničnostjo te bolečine je, da se z njo soočite s sočutjem. Niti zanikanje občutka niti dovolitev, da bi o njem razmišljali, nam nudi svobodo, ki jo potrebujemo, da gremo naprej. Namesto tega lahko sami sebi pokažemo prijaznost in ravnanje, kot bi bili do prijatelja – priznanje tega, kar čutimo, skupaj s preverjanjem resničnosti, da bo to prestalo.
Opomba glede časa
Ko se ljudje po koncu razmerja borijo, je njihovo prvo vprašanje pogosto 'kako dolgo bo to trajalo?' Seveda ni čarobne formule za odgovor na to vprašanje. Glede na eno študijo, objavljeno v Revija za pozitivno psihologijo , je več kot 70 odstotkov udeležencev potrebovalo malo manj kot tri mesece, da so se premaknili naprej ali 'videli pozitivne vidike svojega razhoda' ter se počutili ciljno usmerjene in kot da so doživeli osebno rast. Ni presenetljivo, da je približno ob istem času (malo čez mejo treh mesecev) še en raziskava rekli ljudje začni hoditi z nekom drugim na pravi način, v katerem so bolj osredotočeni na novo situacijo kot na staro.
Seveda je vsak človek unikaten, tako kot tudi njegovi odnosi. Bistvo ponavljanja teh številk je preprosto poudarjanje, da lahko zdravljenje traja nekaj časa. Do tega dejstva moramo poskušati ohraniti potrpežljiv in nežen pristop. Slabi dnevi so del daljšega potovanja in vsekakor bo bolje. Morda se nam ne zdi tako, toda čas je resnično na naši strani.
15 korakov za nadaljevanje:
Glej na svoje življenje kot na potovanje
Pomembno je vedeti, da so vsi, ki jim gre zdaj v redu, imeli trenutke, ko so mislili, da nikoli ne bodo v redu. Razhod se bo morda zdel kot konec sveta, toda čez nekaj let se bo današnji boj zdel kot lekcija iz preteklosti. Bolj kot lahko na svoje življenje gledamo kot na tekoče in nefiksno, bolj lahko svoje izkušnje vidimo v perspektivi. Konec razmerja ni konec naše zgodbe. Ne glede na to, ali smo z nekom ali sami, nihče drug ne more imeti naše zgodbe ali naše identitete. Morda zapustimo odnos z občutkom, kot da smo del sebe pustili za seboj in se sprašujemo, kako naprej brez druge osebe, toda resnica je, da smo še vedno celi, se še vedno razvijamo in še vedno rastemo.
Ohranjanje podobe gibanja v naših mislih je način, da se preprečimo, da bi nas ujeli v vrtinec notranjega kritika, ki nam govori, da ne bomo mogli nikoli več nadaljevati ali se počutiti kot sami.
Utišajte svojega notranjega kritika
'kritičen notranji glas' je izraz, ki ga zdravnik uporablja za opis negativnega miselnega procesa, ki ga vsi imamo in je kot ponotranjen sovražnik. Ta kruti 'glas' nas (in druge) kritizira, poučuje in celo pomiluje na načine, ki nas spodkopavajo, ko smo pokonci, in brcajo, ko smo dol. Veliko bolečine in trpljenja, ki ju doživimo po razhodu, je posledica tega notranjega kritika. Pogosti 'glasovi' po razhodu vključujejo:
- 'Rekel sem ti, da te bo zapustila.'
- 'Zdaj nimaš ničesar.'
- 'Nihče te ne bo nikoli ljubil.'
- 'Vedno boš sam.'
- 'Ne moreš zaupati ljudem.'
- 'Moral bi preprosto pozabiti na odnose.'
- 'Spij kaj. Počutili se boste bolje.«
- 'Samo bodi sam. Nihče te trenutno noče videti.«
Če ste ujeti v ta notranji dialog, je proces ugotavljanja, kako naprej, veliko težji. Vendar pa lahko ta glas spoznamo kot sovražnika, kakršen v resnici je, in se ga naučimo ločiti od našega pravega zornega kota z branjem o korake za premagovanje kritičnega notranjega glasu .
Razmišljajte realno
Vedno obstaja resnična izguba, ki pride z razpadom, vendar pa se tudi na naše odnose nagibamo gledati nazaj z objektivom z zoomom na dobrem in slepi na slabem. 'Razmislite o razmerju, kakršno je bilo,' je svetovala dr. Karen Weinstein v intervju za Business Insider . 'Upreti se običajni nagnjenosti k idealiziranju odnosa. Zelo običajno je, da se spominjamo in osredotočamo le na čudovite vidike odnosa. Zaradi tega je še težje sprejeti resničnost, da je konec in je enakovredna ' zanikanje' v fazah žalosti.' Če se spomnimo, da so bili v odnosu težave in resnični razlogi, zakaj nisva več skupaj, se lahko počutiva bolj odporna in odločena, da greva naprej.
Pusti domišljijo
Idealiziranje našega partnerja ali razmerja ni samo nekaj, kar se zgodi, ko se razidemo. Pari pogosto vstopijo v to, kar dr. Firestone imenuje ' fantazijska vez ,« iluzija povezanosti, ki nadomešča resnične odnose in pristna dejanja ljubezni in intimnosti. Simptomi domišljijske vezi lahko vključujejo odnos kot enoto, vrednotenje oblike par pred vsebino vzpostavljanja stikov, zapadanje v rutino, pomanjkanje neodvisnosti, vključevanje v manj naklonjenosti in vstopanje v dinamiko nadzora in podrejanja v nasprotju z enakostjo. . Kakovost odnosa se pogosto poslabša, ko se prava ljubezen nadomesti z domišljijsko vezjo. Par lahko ostane skupaj na podlagi domišljije, da ju bo partner nekako 'rešil'. Ali pa se lahko razidejo, ker elementi, ki so jih najprej združili, ne delujejo več.
Ko smo v domišljijski vezi in se razmerje konča, je še težje iti naprej, saj ne žalujemo samo za izgubo osebe, ampak tudi za izgubo fantazije. Ta fantazijska dinamika nas lahko tudi privede do tega, da na osebo, ki smo jo izgubili, še naprej gledamo skozi idealizirano lečo. 'Ko je domišljijska vez pretrgana, je bolj verjetno, da bomo žalovali za koncem našega lažnega občutka varnosti kot za koncem pravega, ljubečega odnosa,' je zapisal. 'Ko se z nekom razidemo in smo pripravljeni opustiti to iluzijo povezanosti, lahko ugotovimo, da smo zaradi ločitve veliko manj uničeni.' Prekinitev domišljijske vezi z nekdanjim partnerjem je pogosto ključna za nadaljevanje.
Občutite občutke
Normalno je, da ste po razhodu čustveno neobdelani. Čeprav se ti občutki lahko zdijo premočni, se moramo zavedati, da čustva prihajajo v valovih. Pride, doseže vrh in se umiri. Sprejemanje naših občutkov je del poti do ozdravitve. Obnašajte se tako, kot bi s prijateljem, in si privoščite oddih. Lahko priznamo žalost, jezo ali strah, ki se pojavi, ne da bi te občutke predali svojemu notranjemu kritiku. Zapomnite si, da so naši občutki sprejemljivi, toda misli v zvezi z občutki, na primer »nikoli ne boš našel nikogar drugega« ali »ne moreš živeti brez njega ali nje«, niso.
Govori o tem
Nekateri ljudje verjamejo, da je način, kako iti naprej, ta, da se preprosto zaprete in ne govorite o tem. Po navedbah HelpGuide.org , je to nasproten pristop. »Tudi če vam je težko govoriti o svojih občutkih z drugimi ljudmi, je zelo pomembno, da najdete način, da to storite, ko žalujete. Če veste, da se drugi zavedajo vaših občutkov, se boste počutili manj sami s svojo bolečino in vam bo pomagalo ozdraveti.« Deliti svojo izkušnjo z nekom, ki je to že preživel, z nekom, ki mu zaupamo in lahko izrazi sočutje, ali z nekom, ki nam pomaga spraviti v dobro voljo, je pametna (in nesebična) ideja. Ljudje si želijo biti drug za drugega. Prav tako nam lahko koristi, če poiščemo pomoč terapevta in imamo varen in specifičen izhod za to, kar čustveno preživljamo.
Uporaba ta vir da poiščete pomoč ali poiščete terapevta na vašem območju.
Raziščite svoj slog pripenjanja
Nedavna študija na univerzi Pace je pokazala, da je to, kako se ljudje odzovejo na razhod, veliko povezano z njihovim stil priloge . Študija je pokazala, da ' posamezniki, ki so poročali o višji samozavesti, manjši občutljivosti za zavračanje in nižji stopnji tesnobe navezanosti, so poročali o manj škodljivih učinkih razhoda.' Če se naučimo, kako naš slog navezanosti vpliva na naše odnose, nam lahko pomaga razumeti lastne, intenzivne reakcije na razhod. Prav tako nas lahko vodi do razumevanja, kako delujemo in zakaj se tako počutimo v svojih odnosih na splošno. Na primer, morda smo se zaradi zgodnjih vzorcev navezanosti počutili bolj negotove in oprijete do partnerja. Razumevanje naše zgodovine navezanosti nas lahko tudi usmeri k oblikovanju varnejših navezanosti v prihodnjih odnosih.
Verjemi vase
Stanford raziskovalci nedavno odkrili, da lahko človekova 'osnovna prepričanja o osebnosti prispevajo k temu, ali si [so] opomogli od bolečine zavrnitve ali ostanejo v njej.' Ugotovili so, da so posamezniki, ki so osebnost videli kot fiksno, pogosteje za razpad krivili sebe in svoje 'strupene osebnosti'. Bolj verjetno so se spraševali in kritizirali sami sebe ter se počutili bolj brezupne glede svoje romantične prihodnosti. Vendar pa so bili posamezniki, ki so svoje osebnosti videli kot 'spremenljive', bolj nagnjeni k temu, da so na razhod gledali kot na priložnost za rast, razvoj in spremembo. Upali so na svoja prihodnja razmerja in so lahko lažje nadaljevali. Če se lahko zoperstavimo svojemu notranjemu kritiku in verjamemo v lastno prilagodljivost, lahko dejansko ugotovimo, kako uspešneje nadaljevati.
Sprejmite sočutje do sebe
Samosočutje je lahko ključna sestavina za zdravljenje po razpadu. 'Če izberete vse spremenljivke, ki napovedujejo, kako se bodo ljudje obnašali po koncu zakonske zveze, je sočutje do samega sebe resnično najpomembnejše,' je dejal raziskovalec David Sbarra z Univerze v Arizoni po intervjuju z več kot 100 nedavno ločenimi posamezniki. Po navedbah Revija Greater Good , je Sbarrina raziskava pokazala, da so 'tisti z visokim samosočutjem poročali o manj vsiljivih negativnih mislih, manj slabih sanj o ločitvi in manj negativnega prežvekovanja. Sočutje do sebe je imelo večji vpliv kot druge lastnosti, navade ali celo praktične podrobnosti.«
dr Kristin Neff , vodilni raziskovalec samosočutja je zapisal, da 'vključuje enako obnašanje do sebe, ko preživljate težave, ste neuspešni ali opazite nekaj, kar vam na sebi ni všeč. Namesto da preprosto ignoriraš svojo bolečino z miselnostjo 'trde zgornje ustnice', si nehaj govoriti, 'to je zdaj res težko', kako naj se v tem trenutku potolažim in poskrbim zase?' Samosočutje definira kot tri glavne elemente:
- Prijaznost do sebe v nasprotju s samoobsojanjem
- Skupna človečnost v nasprotju z izolacijo
- Čuječnost v nasprotju s pretirano identifikacijo
Sprejemanje vsakega od teh elementov nam lahko pomaga na naši poti, ko odkrivamo, kako naprej.
Izvedite več o praksi samosočutja tukaj .
Vadba čuječnosti
opisuje čuječnost kot 'neverjetno orodje, ki ljudem pomaga razumeti, prenašati in se z njimi zdraviti na zdrav način.' Izkazalo se je, da vadba čuječne meditacije zmanjša stres, saj nas nauči sprejemati svoje misli in občutke, ne da bi se pretirano identificirali in nas preobremenili ali se ostro obsojali.
Headspace je aplikacija, ki ljudi vodi skozi preproste vaje pozornosti, kar jim omogoča enostavno vključitev prakse v vsakdanje življenje. Njihovi predlogi za uporabo čuječnosti, da prebrodimo razhod, vključujejo, da smo pozorni na zgodbe, ki nam jih pripoveduje naš um, da jih priznamo, vendar ne nujno, da jim verjamemo, da si pustimo čutiti svoja čustva, se osredotočimo na hvaležnost in si vsak dan vzamemo čas za vajo čuječnosti. . 'Zavestno sedenje z intenzivnimi čustvi se morda zdi zadnja stvar, ki bi jo želeli narediti,' pišejo. 'Toda to je kritičen korak v procesu zdravljenja.'
Poiščite vaje za čuječnost in strategije za umiritev tukaj .
Ne premišljuj
Ena od glavnih prednosti čuječnosti je, da nam pomaga preprečiti prežvekovanje. Nedavno Združeno kraljestvo študija več kot 30.000 ljudi je pokazalo, da je lahko napenjanje na negativne življenjske dogodke (zlasti s prežvekovanjem in samoobtoževanjem) glavni napovedovalec nekaterih najpogostejših težav z duševnim zdravjem. Torej, čeprav bi se vsekakor morali odkrito pogovarjati o svojih težavah in občutiti svoja čustva glede razhoda, bi morali paziti, da se prepustimo obsesivnim ali pogrezljivim mislim, ki nas vodijo po temni poti. Lahko si pomagamo dojeti, kdaj začnemo prežvekovati, ko opazimo, da se prikradejo naši kritični notranji glasovi ali da se naše razpoloženje spreminja na slabše.
Poiščite skupino za podporo
Naši prijatelji so lahko najboljše orodje, ki ga imamo, ko ugotavljamo, kako naprej. Kadarkoli doživljamo kakršne koli težave ali prehode v življenju, je koristno sestaviti skupino za podporo, skupino ljudi, na katere vemo, da se lahko obrnemo, ko se počutimo najhuje. Ta seznam je lahko dolg ali kratek. Vključuje lahko družino, prijatelje, svetovalce ali sodelavce. Edino merilo je, da izberemo ljudi, ki nam pomagajo, da se počutimo pozitivno in bolj podobni sebi. Iskanje družbe nekoga, ki je nagnjen k prežvekovanju ali sočutju z nami, ni najučinkovitejši način, da si pomagamo iti naprej. Naša ekipa za podporo bi morala vključevati ljudi, s katerimi smo lahko odprti, pošteni in čustveni, hkrati pa poskrbijo, da nam pomagajo usmeriti misli stran od našega notranjega kritika.
Vadite samooskrbo
Ko smo obtičali v bolečini in zmedi zaradi razhoda, pogosto pozabimo poskrbeti zase. Izguba spanja ali preveč spanja, preveč ali premalo hrane, pitje alkohola ali manjša aktivnost lahko poslabšajo negativna čustva. Ne glede na to, kako nizkotni se počutimo, bi morali s seboj (in s svojim telesom) ravnati kot s prijatelji in ne pozabiti skrbeti zanje. Zapomniti si moramo osnove: telovaditi, spati in jesti. Celo lahka vadba ali samo odhod zunaj lahko izboljša naše razpoloženje s sproščanjem endorfinov. Zaradi pomanjkanja počitka se lahko počutimo bolj pod stresom, tesnobo in dezorientacijo. Preveč spanja nas lahko pusti omamljene ali letargične. Da bi bili pri zdravi pameti, si moramo prizadevati za ravnovesje in si privoščiti čas, ki ga potrebujemo za počitek.
Enako velja za to, kako se prehranjujemo. Ne glede na to, ali si privoščimo škatlo kolačkov ali začnemo izpuščati obroke, delamo svojemu umu in telesu medvedjo uslugo, če do sebe ne ravnamo prijazno. Poskušati bi jesti zdravo hrano, ki nahrani naše telo in v kateri uživamo. In čeprav je lahko skušnjava piti alkohol ali iskati pobeg od vznemirjenosti, so lahko padci, ki jih doživimo med ali po uživanju snovi, pretirani in nas čustveno nazadujejo.
Preizkusite tudi nove in stare stvari
Deepak Chopra je rekel: 'V procesu opuščanja boste izgubili veliko stvari iz preteklosti, vendar boste našli sebe.' Eden najbolj zdravih načinov, kako iti naprej, je iskanje načinov, kako se povezati s seboj kot posameznikom. Če se zdi, da je veliko stvari, ki jih radi počnemo, povezanih s partnerjem, bi morali poiskati nove dejavnosti in ustvariti nove spomine, ki so naši lastni. Lahko se udeležimo tečaja, obiščemo novo mesto, delamo prostovoljno, gremo ven z novim prijateljem, se posvetimo hobiju ali jemo v različnih restavracijah – vse, kar se nam zdi raziskovalno in edinstveno.
Po drugi strani pa lahko počnemo tudi stvari, ki smo jih včasih radi počeli. Morda obstaja dejavnost, s katero smo se prenehali ukvarjati, ko smo vstopili v razmerje, in jo lahko poskusimo znova – morda šport ali ustvarjalno iskanje. V nasprotju s splošnim prepričanjem se nam ni treba odpovedati prijateljem, dejavnostim ali delom celotnega mesta, ko se z nekom razidemo. Če pa nas nekatere stvari čustveno sprožijo, za katere bi si raje vzeli nekaj časa, je tudi to v redu. Glavni cilj je, da sami počnemo stvari, zaradi katerih se najbolj počutimo, ne glede na to, ali to pomeni odkrivanje novih vidikov tega, kar smo, ali ponovno povezovanje s starimi.
Vadite velikodušnost
Ko trpimo, se lahko izgubimo v svojih svetovih in mislih. Bolj kot se lahko povežemo z drugimi, bolj lahko pozabimo (ali vsaj nehamo katastrofizirati) lastne borbe. Velikodušnost ima presenetljivo zdravilne učinke. Prostovoljstvo je lahko dobrodošla motnja in dragocena uporaba našega časa. Tudi preprosto prakticiranje majhnih dejanj velikodušnosti v določenem dnevu nam lahko pomaga, da gremo naprej. Nasmehniti se osebi, ki nam postreže kavo, začeti topel pogovor z nekom v službi, vzeti čas, da povprašamo prijatelje o tem, kaj se dogaja v njihovem življenju, pomagati nekomu, ki se je izgubil na vogalu ulice – vse to so majhni, pozitivni načini, da nas popeljejo iz naših glav, poskrbijo, da se počutimo dobro o sebi in izboljšamo naš pogled na svet okoli nas.