Nič ni narobe, če si samski. Pravzaprav je ena najpomembnejših lekcij, ki se jih lahko nekdo nauči, ta, da je lahko sam celovita in srečna oseba. Če tega ne prepoznajo, lahko ljudi pahne v odnose, ki jih ne izpolnjujejo ali jih celo delajo nesrečne. Poleg tega, kadar njihova odločitev za sklenitev para temelji na nizki samozavesti ali strahu pred samoto, se ljudje nagibajo k slabim odločitvam ali se 'ustalijo' v svojih ljubezenskih življenjih.
Torej, zavrnimo idejo, da se zavzemam za pare za vsako ceno. Vendar, tako kot spodbujam ljudi, ki so v zvezi, da razmislijo o svojih motivih in željah, spodbujam samske, da storijo enako. Če ste samski in niste zadovoljni s tem, ste morda bolj odprti za to poizvedbo. Če niste v razmerju po lastni izbiri, se morda počutite bolj prepričani o svojih okoliščinah. Vendar, če se počutite vznemirjene do ideje o odnosih na splošno, je vaš odnos vreden raziskovanja. Morda se dogaja nekaj drugega, nekaj globljega in manj zavestnega. Morda obstaja veliko dobrih razlogov, zakaj trenutno niste v zvezi, toda tisto, kar bom poskušal razkriti, so ne tako dobri razlogi, zaradi katerih se ljudje izogibajo ljubezni in intimnosti ... in morda celo lastni sreči .
Za začetek, v naši kulturi je veliko ciničnih stališč do ljubezni. Če želite, lahko zagotovo zagovarjate nizko stopnjo uspešnosti odnosov. Obstaja veliko statističnih podatkov, ki nas opominjajo, da se pari razidejo, in nešteto osebnih zgodb, ki kažejo, da so ljudje prizadeti. Mnogim ljudem, zlasti tistim, ki so imeli slabe izkušnje, njihov ciničen ali kritičen odnos komajda omogoči, da bi spoznali drugo osebo, še manj pa se zaljubili.
Za te posameznike je enostavno odpisati potencialne partnerje zaradi dolgega seznama razlogov, npr. 'Zdi se, da je preveč vnet.' 'Napeta bo.' Ti omejujoči odnosi so lahko bolj splošni: 'Zmenki so preveč nerodni.' 'Odnosi te vežejo.' Lahko temeljijo na spolnih stereotipih: 'Moški si želijo samo seksa.' 'Ženske te želijo samo nadzorovati.' Lahko celo napadejo ljubezen in odnose na splošno, 'Ljudje te razočarajo.' 'Ljubezen nikoli ne traja.' Čeprav lahko te negativne zaznave opravičimo z dejstvi, številkami ali lastnimi bolečimi izkušnjami, naši cinični občutki in odnosi pogosto izvirajo zelo zgodaj v našem življenju.
V celotnem otroštvu na nas vplivata tako način, kako smo povezani, kot tudi način, kako se med seboj povezujejo naši starši ali zgodnji skrbniki. Lahko si ustvarimo predsodke ali mnenja o odnosih na podlagi negativne dinamike, ki jo doživljamo ali opazujemo. Če smo imeli starša, ki je bil odsoten, bomo morda odraščali bolj nezaupljivi. Lahko nosimo idejo, da 'vsi moški odidejo' ali 'vse ženske so hladne.' Če bi imeli starša, ki bi bil prepotenten in vsiljiv, bi se nam morda porodile misli o potencialnih partnerjih, kot so: 'Od mene bodo želeli preveč. Preveč so odvisni. Samo prevzeli bodo moj prostor in me poskušali nadzorovati.« Če imamo starša, ki je šel skozi težko ločitev in ni nikoli več hodil na zmenek, nas morda pusti misliti, da so razmerja preprosto pretežka ali nevarna.
Ta, pogosto stereotipna, stališča lahko okrepijo razočarajoče ali boleče izkušnje, ki jih imamo kot odrasli. Vendar so ta stališča pogosto napačna ali napačna. Slikajo karikaturo ljudi, ki jih srečujemo, in ustvarjajo oviro med nami in svetom. Ko postanemo cinični do potencialnih partnerjev, odnosov ali ljubezni same, omejujemo možnosti, da bi resnično spoznali drugo osebo in se z njo povezali.
Če nam uspe preseči te zgodnje negotovosti in nekomu dati priložnost, se lahko zaljubimo. Za nekaj časa se bo naš hiperkritičen odnos morda celo nekoliko umiril. Ironično je, da se lahko znova prikradejo, ko se začnemo počutiti zelo blizu druge osebe, ko stvari postanejo tako rekoč bolj resne. To je zato, ker naši strahovi inpsihološke obrambeproti ljubezni se postavljajo izzivi, kar nas vodi do tega, da podzavestno iščemo načine, kako ljubezen odriniti. Izbira partnerja narazen je lahko način, da se zaščitimo in ustvarimo distanco. Resnica je, da so vsi ljudje pomanjkljivi. Vedno se lahko odločimo, da izbrusimo pomanjkljivosti nekoga ali pa se odločimo, da bomo odprti, ranljivi in sočutni v svojem pristopu do drugih, še posebej tistih, ki nam veliko pomenijo.
Poleg tega, da kritizirajo druge, se ljudje obrnejo tudi nase, ko želijo najti in ohraniti ljubeč odnos. Mnogi samski moški in ženske se počutijo tako preobremenjene zaradi negotovosti ali samokritičnega odnosa, da težko dvignejo glavo in pogledajo osebo, ki se jim zdi privlačna. Te misli sestavljajo moj oče psihologRobert Firestonese nanaša na 'kritičen notranji glas.' Ta glas je kot komentator v naših glavah, ki ocenjuje vsako naše dejanje. Ko se pogledamo v ogledalo, se lahko začne z: 'Tako si neprivlačen. Poglej, v kakšni formi si. Nihče vas ne bi zanimal. Samo ostani doma.' Ko gremo na zmenek, nam lahko v glavo preplavijo misli, kot so: 'O čem sploh govoriš? Tako si dolgočasen. To je katastrofa. On/ona se nima dobro. Samo pokliči noč.' In končno, če se z nekom dejansko zapletemo, nas lahko res raztrga: 'To se ne bo nikoli izšlo. Nič ne traja. On/ona bo našel nekoga boljšega in te zapustil. Kdo misliš, da si? Ne morete imeti, kar želite. '
Jasno je, kako lahko ta notranji kritik, če se nanj odreagira, sabotira odnose. Ustvarja negativni filter, skozi katerega gledamo sebe, svojega partnerja in svoj odnos. Ne glede na to, ali se odločimo biti samski ali ne, je pomembno, da prepoznamo in se ločimo od tega notranjega kritika, da bi razvozlali svoje pravo stališče in razumeli, čemu v življenju resnično želimo iti.
Kaj torej pravzaprav hočemo? Tako kot obstaja veliko žalostnih statističnih podatkov, zaradi katerih se počutimo brezupne glede odnosov, obstaja veliko dejstev in številk, ki podpirajo iskanje enega. Študije kažejo, da ljubezen in odnosi vodijo do hitrejšega zdravljenja, zmanjšane bolečine, ostrejšega uma, večjega uspeha (kot vodja in v poslu), manjšega stresa, večje sreče in daljšega življenja. Obstajajo celo študije v nevroznanosti, ki pravijo, da romantična ljubezen lahko traja vse življenje, z enakimi iskricami, ki se sprožijo desetletja pozneje, kot so se vnele, ko sta se dva človeka prvič zaljubila.
Če se odločimo, da si želimo trajen, ljubeč odnos, se ne bomo soočili z zunanjimi silami. Najverjetneje se bomo morali soočiti s serijo nepričakovanih dogodkovstrah pred intimnostjoki prebivajo v nas. Mnogi od nas se skrivajo ali poskušajo zaščititi dele sebe, da ne bi bili poškodovani. To naredimo tako, da se odnosom v celoti izognemo ali pa se umaknemo, ko se stvari zdijo preblizu. Večina nas, ki imamo v preteklosti napete povezave, se boji biti ranljivi. Za mnoge ljudi se zdi, da bi zamisel o vstopu v razmerje ogrozila njihovo identiteto – kot da bi izgubili del tega, kar so. Vstop v razmerje razumejo kot žrtvovanje. Verjamejo, da bi s tem izgubili občutek neodvisnosti in svobode ter bi lahko zamudili prihodnje možnosti.
Resnica je, da se v dobrem razmerju lahko zgodi ravno nasprotno. Ko se dva človeka srečata, bi morala njuna svetova rasti, ne krčiti se. Spoznali bomo nove prijatelje, raziskovali nove dogodivščine in, kar je najpomembneje, odkrili nove dele sebe, za katere sploh nismo vedeli, da obstajajo. Možno je najti nekoga, ki podpira naše interese, hkrati pa jih predstavi našim.
Na tej avanturi se bomo poškodovali. zaradiobrambevsak od nas se je oblikoval. Vendar skupaj s to bolečino ustvarimo priložnost za veliko veselje in osebni razvoj. Če se lahko zoperstavimo lastni obrambi in notranjim kritikom, bomo hitro ugotovili, da smo dovolj močni, da se spopademo s vsem, kar nam življenje prinese. S tem temeljem osebne moči, ki vključuje občutek, da smo samostojna cela oseba, bomo odkrili, da je ranljivost pravzaprav najvarnejši kraj, da dobimo, kar želimo. Kot je poudarila raziskovalka Brene Brown, »ranljivost ni posledica strahu, žalosti in razočaranja. Je rojstni kraj vsega, česar smo lačni.«