Čeprav večina od nas pravi, da si želimo ljubezni, imamo skoraj vsi določeno mero strahu pred intimnostjo. Vrsta in obseg tega strahu se lahko razlikujeta glede na našo osebno zgodovino: vzorci pritrditve smo razvili in psihološke obrambe oblikovali smo se, da bi se zaščitili pred zgodnjimi poškodbami. Ti vzorci in obramba nas ponavadi zadržujejo ali celo sabotirajo naša romantična življenja. Vendar si je pomembno zapomniti, da se svojih strahov iskreno zavedamo.

Ker naše navezanosti iz otroštva služijo kot modeli za to, kako pričakujemo, da bodo odnosi delovali vse naše življenje, lahko težave v teh zgodnjih odnosih povzročijo, da se počutimo samozaščitniške. Morda mislimo, da si želimo ljubezni in povezanosti, a na globlji ravni se upiramo temu, da bi popustili, ker se bojimo, da bi prebudili in ponovno izkusili stara, boleča čustva. Kot moj oče, psiholog in avtor knjige Strah pred intimnostjo zdravnik je zapisal: 'Večina ljudi se boji intimnosti in se hkrati bojijo biti sami.' To lahko povzroči veliko zmede, saj lahko ambivalentnost posameznika povzroči pravi pritisk in vlečenje v njegovem vedenju. Torej, kako lahko prepoznate, ali vaš strah pred intimnostjo ovira ljubezen?

1. Vaša dejanja se ne ujemajo z vašimi nameni

Pri nekaterih ljudeh je njihova zaskrbljenost zaradi odnosov očitna. Morda zavestno opazijo svoj nagon, da bi se umaknili iz povezave ali zavezanosti. Za druge je lahko bolj subtilno. Morda se počutijo, kot da se trudijo za bližino, ko njihova dejanja vodijo ravno v nasprotno. Zaradi te zmede je treba najprej razmisliti o tem, koliko se tisto, kar mislimo, da želimo, ujema z našim vedenjem.

Način, na katerega ustvarjamo razdaljo v razmerju, je drugačen za vsakega od nas in je običajno v veliki meri odvisen od nas zgodovino prilog . Oseba z vzorcem navezanosti, ki se odklanja in se izogiba, je morda oddaljena od potreb druge osebe, zlasti romantičnega partnerja. Ponavadi so psevdo-neodvisni, skrbijo zase, vendar jim je težko prilagoditi se partnerju in čutiti empatijo do želja in potreb druge osebe. Morda se izogibajo preblizu in zamerijo nekomu drugemu, ki je odvisen od njih. Ko njihov partner (pogosto neizogibno) izrazi razočaranje nad tem, da želi več od njih, se lahko izogibajoča se navezana oseba še bolj umakne, saj se počuti odvrnjeno zaradi partnerjeve »potrebe«.

Oseba s preokupiranim vzorcem navezanosti se lahko počuti ravno nasprotno, kot da mora pritegniti partnerjevo pozornost. Morda se v svojih odnosih počutijo bolj negotove, zaskrbljene, dvomljive vase, paranoične, sumničave ali ljubosumne. Morda mislijo, da iščejo več bližine s svojim partnerjem, vendar se lahko vključijo v navade, ki so bolj oprijemljive in nadzorujoče, kar dejansko služi odrivanju partnerja.

Oseba s prestrašenim in izogibajočim se vzorcem navezanosti bo verjetno imela strah pred partnerjem, ki se ji bo približal, in pred tem, da se bo partner umaknil od nje. Ko se stvari preveč približajo, se bodo verjetno umaknili, ko pa začutijo, da se njihov partner oddaljuje, lahko postanejo zelo oprijeti in negotovi.

Spoznavanje naše zgodovine navezanosti nam lahko ponudi izjemen vpogled v naše vzorce in razumevanje našega vedenja. Kljub temu, ko proučujemo svoje odnose v realnem času, je pomembno prepoznati trenutke, ko se naša dejanja ne ujemajo z našo predstavo o tem, kaj želimo. Ali rečemo, da želimo oditi s svojim partnerjem, potem pa ves čas porabimo za načrtovanje, namesto da bi živeli v trenutku? Ali se pritožujemo, da nimamo časa sami, potem pa ves čas, ko smo skupaj, presedlamo na telefon? Ali rečemo, da želimo nekoga spoznati, vendar najdemo razloge, da ne hodimo z vsako osebo, ki jo srečamo? Ali verjamemo, da želimo biti ranljivi, a se znajdemo v tem, da partnerju malo prigovarjamo? Ali rečemo, da ljubimo osebo, vendar si ne vzamemo časa, da bi jo vprašali o njej? Ta nasprotna dejanja so dejansko lahko znaki, da se bojimo biti ranljivi in ​​se preveč približati.

2. Postajate hiperkritični do svojega partnerja ali potencialnih partnerjev

Ena najpogostejših pritožb med pari, potem ko so že nekaj časa skupaj, je, da izgubijo iskrico ali se ne počutijo tako navdušeni ali privlačni drug do drugega. Veliko tega je povezano z našim obrambnim sistemom. Večja bližina deluje bolj grozeče, zato se, ko stvari postanejo resnejše, začnemo izsiljevati z veliko bolj negativnimi mislimi in opazkami partnerja.

Seveda smo vsi ljudje in vsi imamo napake, a načini, kako se začnemo izpopolnjevati in postanemo hiperkritični do napak našega partnerja, je pogosto posledica naših strahov pred bližino. ' kritičen notranji glas ' je jezik našega obrambnega sistema, notranji dialog, ki nas podira in pogosto vodi v samoomejujoče vedenje. Ta 'glas' se lahko osredotoči tudi na našega partnerja. 'Vedno je tako raztresen. Očitno se dolgočasiš po tebi,« lahko reče. »Nikoli ne pospravi za seboj, čeprav si jo prosil. Očitno ji je vseeno, kako se počutiš,« se morda sliši.

Ta notranji kritik je kot grozljiv življenjski trener, ki je zasnovan tako, da sabotira in ustvarja distanco. To je zato, ker tega kritika pogosto vodijo naši najgloblji strahovi v zvezi z odnosi. 'Ne približuj se preveč.' 'Vsa razmerja se končajo v katastrofi.' 'Nikoli mu ne dovolite, da vidi, kako se počutite.' 'Samo zamrzni ga.' 'Ne kliči je.' 'Ne bodi odvisen od nekoga drugega.' 'Ne potrebuješ nikogar. Samo ostani sam.'

Kadarkoli opazimo, da se naše glave polnijo z mislimi, ki katalogizirajo napake našega partnerja, gradijo primer proti njemu ali pretirano analizirajo njegova dejanja in namere, morda postanemo žrtev svojega kritičnega notranjega glasu in mu dovolimo, da prevzame volan. Ločiti naš pravi jaz od tega notranjega kritika pomeni, da se mu zoperstavimo in sprejmemo bolj ranljiv in sočuten odnos do sebe in svojega partnerja.

3. Vaši občutki se nenadoma spremenijo

Zaradi teh pogosto podzavestnih strahov je lahko dolgotrajna ljubezen do nekoga in njegove ljubezni do nas zelo zahtevna. Namesto tega lahko opazimo, da se naši občutki nenadoma spremenijo. Eno minuto smo na zmenku z nekom, se smejimo in čutimo vznemirjenje, naslednje jutro ugibamo in se pregovarjamo o svojih občutkih. V naših glavah se lahko pojavi glas, ki pravi: 'Preveč si ji všeč. Ne bi je smel voditi naprej.« Ali 'V resnici ni tako privlačen. Ni ravno tvoj tip.«

Še enkrat, tisto, kar rečemo, da hočemo, je nenadoma vprašljivo v trenutku, ko se zdi, da to dobimo. V razmerju se lahko na posebej dragocen in tesen trenutek s partnerjem odzovemo tako, da se prepiramo ali naredimo nekaj, kar jih odvrne in zaradi česar se počutimo manj ranljive. Večina od nas se tega ne zaveda, vendar imamo dejansko veliko nižjo toleranco do tega, da smo prisotni s svojimi občutki ljubezni in da smo ljubljeni, kot mislimo. To je pogosto zato, ker nas povezanost z nekom drugim povezuje tudi z našimi strahovi glede izgube in bolečino, ker v preteklosti nismo čutili te ljubezni.

Dobra novica je, da bolj ko razumemo naše strah pred intimnostjo , raziskovanje njegovega izvora in izzivanje vedenja, ki ga navdihuje, bolj lahko rastemo in se razvijamo v sebi in v svojih odnosih. Lahko razširimo svojo sposobnost dajanja in sprejemanja ljubezni. In lahko uživamo v trajni bližini in povezanosti, za katero pravimo, da si jo želimo.